無題

芳芳搞機(jī)

昨晚做了個夢，夢里有高山，有云霧，有良田，有桃花。
心情是格外放松與平靜的，我趁著同伴去買東西的時候自己在路邊折了兩枝紫丁香打算回家插瓶。
這一覺睡到上午十點(diǎn)鐘，覺得很依戀夢中的輕松的感覺，不想起床。
現(xiàn)在不是年輕人了，各種社會關(guān)系帶來的煩擾與壓力也不能繼續(xù)壓制，全都不停的冒出來叫我煩心不已。
雞毛蒜皮，家長里短，吵架拌嘴等事不停的在我耳邊晃悠。我不由得感嘆，身邊這些人都好能作啊，天天就沒個安靜平和的時候。
我知道在別人心里我是個面冷心冷的人，不上事，靠不住，又沒譜。我從來都懶得分辯。
因為我自己心里知道，我自己是一個很孤獨(dú)的人。
我心里感情其實(shí)很豐富，我會牢牢記著一樁樁過往的事，記得過去的那些人。只是，在長大的過程中，發(fā)現(xiàn)自己的似乎是個奇葩，似乎思維比別人多很多，為了合群，形成了那種不輕易把心里所有東西往外掏的習(xí)慣，總是習(xí)慣性的釋放出一點(diǎn)點(diǎn)感情和思想來與人交流，免得總是嚇到人，覺得我不正常。
現(xiàn)在年紀(jì)漸長，不似年少時那般隨性。但我依舊保持著隨性的習(xí)慣，自然而然，落在旁人眼里就是此人無能不懂事，大概是個傻子罷。
若是有這樣的感想，對我而言也無所謂。但是說到我臉上，這就讓我感覺煩擾了。我不是那種追著別人去為自己解釋的性格。
別說旁人了，就是自家親戚，父母，兄弟姐妹，都是不懂我的。總是意猶未盡又興致勃勃的來討論我，仿佛我就是一本名著一樣，需要大家一起參詳參詳。
我也很無奈啊。
其實(shí)我一點(diǎn)都不深沉，一點(diǎn)也不難懂。我只是很簡單的一個人??！我別無所求，找個地方讓我活著，我就會很開心了，就是這樣！
我以為，一輩子清清白白做人，好好的吃飯睡覺，想做什么就盡量去做一做，免得老了做不動了。這有什么難以理解的嗎？不知為什么，這么簡單的東西，居然真的沒人能理解。
他們總是對我說。
你真不孝，還不結(jié)婚？不為自己，也該為父母考慮考慮??！
你真不懂事，別人都買了車，你怎么連個駕照都不學(xué)？不覺得丟人吶？沒錢我給你買個二手車，出去不會被人笑話！
我們天天為了你的將來，愁的都快瘋了，你怎么這么悠閑？
我看你好好的，能走能跑，吃什么藥？聽我的，干了我這行就沒病了，癌癥也保管給你弄好！
這孩子天天嘴里沒一句實(shí)話，真是叫人操心，人問起來我都覺得沒面子！
但是，我其實(shí)并沒有這么復(fù)雜，也沒有這么不開竅。我只是跟自己相愛的人一起住著，定期檢查身體，按時吃藥維持身體健康。沒事跟我的愛人看看電影，看看演唱會，旅游。唯一的壓力就是，沒攢下錢，將來家人有個什么不好的時候，我拿不出幾十萬來用，就不好了。
我的生活就是這樣的。我不管人情禮往，不問房價車輛，不管什么時候領(lǐng)證什么時候擺席面收禮。一向如此。
我不恐婚，只是沒到時候。強(qiáng)行結(jié)婚，不好。我不會為了別人的感受而去結(jié)婚生孩子，萬一要離，我接受不了。
我不愛車，也不想學(xué)。地鐵挺方便的，高鐵飛機(jī)也挺方便。
我一次次跟身邊人解釋我的生活和規(guī)劃，談?wù)撐覍ι畹臐M足和愉悅?？?，沒人信啊！
他們不信一個人會在二十幾歲的年紀(jì)無欲無求，會不管人情瑣事，會保持單身沒有緋聞，會不愛錢不愛車，會身體不好，會不會出家做和尚？
出家，我是不會出家的……
每當(dāng)我看到記憶中的舊人與我生分的時候，我也會難過。每當(dāng)看到他們家族內(nèi)部那種無硝煙的爭斗的時候，我會嘆息?？吹郊胰吮煌馊苏{(diào)笑，沒面子臉紅的時候，我也會感嘆自己，為什么自己不是那種有房有車左右逢源結(jié)婚離婚二十出頭生三四個孩子的人！這樣家人在外面的場合里會倍有面子。覺得自己兒子出息。
沒有如果。我注定是修行人，從小竅就比較開，十歲熟讀紅樓夢，就有所感悟，規(guī)劃了自己未來的感情之路。小學(xué)四年級就夢遇百鬼游行。經(jīng)常去操場樹林撿人骨玩兒。預(yù)言自己的考試成績。初中就在月考作文里談女人三十以后容顏衰退該如何維系男人的心，該如何讓自己有氣質(zhì)有韻味的問題。還在期末考作文中大談特談如果有一天不想活了，選擇那種死法比較干凈有趣。
唉，天地良心，我只是談?wù)撘环?，我不是女人，也不想死！只是隨便談?wù)劙?！搞得所有老師以為我有什么精神疾病……所以，整個學(xué)生生涯，我都再也不敢說實(shí)話，都是努力用一些華麗的辭藻和句式來顯得自己是個正常的，又蠢又二的青少年，裝的好累好累。
當(dāng)?shù)弥椅磥硪叩穆返臅r候，我是半點(diǎn)驚訝這木得。一個念頭，就轉(zhuǎn)換了思維，換了個“身份”。無奈身邊旁人不給力啊，自己都照顧不好，生活烏煙瘴氣，還分心來擔(dān)憂我的將來……
每當(dāng)親戚朋友在我面前大談特談，耍著自己的小九九，像演家庭倫理劇一般聲情并茂，我都不得已的來演一段兒，就照著周迅的路子演，力求體驗沉浸式的自然表演方式，動作不要夸張，重點(diǎn)在神態(tài)和氣場的控制！
我被磨練成一個演技派。演著演著，太投入了，入戲了……于是煩惱暴增。這下學(xué)到了，要懂得出戲，上一秒隨著別人說著自己親爸親媽的不是，下一秒她走了，我就躺著刷手機(jī)。
人生如戲，有主演就有配角，還有惡毒女配，路人甲，炮灰男，傻子總裁，惡毒婆婆，刁蠻小姑子等等。有時也挺有趣的。但我不喜歡。
我知道自己強(qiáng)勢起來是所向披靡的。但是，實(shí)在狠不下心來斬斷煩惱。隨著自己的長大，內(nèi)心越發(fā)柔軟，總是想很多，奢求很多，想天下太平，人人都知書明理，不要陷在雞毛蒜皮的瑣事中哭泣。但奢望終究是奢望，不是人人都能看清自己的迷障。也許，只有別人才能看清他人的迷障，但是人家不說，說了也沒人信。
絮絮叨叨這么多，其實(shí)很沒意思。說這些，是我在思考，我一直糾纏在這些瑣事組成的網(wǎng)中，給自己找個理由說是對自己的磨練，但真的管用嗎？
我不知道！也許是沒用的吧。或許有一天，我演不下去了，他們完全失去了所爭的東西，才會懂得曾經(jīng)擁有的東西是多么的可貴，卻白白耗費(fèi)在爭端之中。
不說這些家庭瑣事了。說說其他的吧。
我是一直沒感覺到我身后的諸位對我有什么磨礪與折磨。我所經(jīng)受的一切苦難，我都能講出前因后果來。
身體，是因為自己不愛惜。即使到現(xiàn)在，我也忍不住天天熬夜，又不愛按時吃飯。不愛運(yùn)動。生病是必然的。
感情，沒啥磨難。有一次痛不欲生是因為強(qiáng)求別人來選擇我，人家沒選……這很正常吧。
財運(yùn)，我本來就不愛錢。我愛玩兒。不好好工作，也沒考研，又聽家里的話不去外地，在十八線小城市混日子。就這，哪兒來的財？？？沒財是正常的。
其他方面，我冷情，所以人情緣分淡薄。我不喜歡社交，所以沒啥朋友。我不輕易交心，所以別人也不會與我交心。我有心理陰影，所以有對象也結(jié)不了婚。我沒錢，所以選擇暫時不要孩子。
看看以上所有，我所得到的結(jié)果，都是我自己親手種下的因。
已經(jīng)有好多人對我說過，說我人生如此潦倒不堪（別人以為的，我自己并沒有覺得有什么不堪的地方），是因為背后的能量磨的。我居然還有點(diǎn)相信了?？墒牵屑?xì)一想，全是自己作的，跟我身后的力量無關(guān)。我也澄清過，沒人信罷了。也許，人都愛為自己的坎坷和遺憾找個借口吧！但對我而言，不能隨便把過錯和因由推給無辜的人和神秘力量。
所以，做這行的朋友也細(xì)細(xì)想想，真的是自己被下了絆子導(dǎo)致自己不順？還是自己以前的人生選擇本來就犯了錯？
最近也有不少人跟我談話，替我規(guī)劃人生，讓我去做一個樂于助人的愉快半仙兒，去拉客戶，去積攢功德。他們不知道什么，總是說我很厲害，我這里了不得，我是要做大事的。
我想來想去，根本不知道自己怎么就那么厲害？我怎么就是做大事的人？我明明不是一個自由自在的小傻子嗎？？？真的，我懂個屁啊！我只給一個網(wǎng)友看過事，還不知道看的對不對。我連神秘力量的信息都不知道。我也不懂怎么溝通，有畫面，有聲音啥的那種玄乎的事。我只對自己的變化了解的多而已。每次我寫隨筆，都是隨心隨性而寫，我不知道說的對不對，只是像寫日記一樣記錄下來罷了。
旁人叫我努力一把，努力做這個，一切都順了，病也能好了。我只能解釋說道，我這不走這一道！人家也沒逼我走這個，我還是多學(xué)學(xué)其他的吧。
但是，我又不能把自己平常所學(xué)的，悟到的，還有不知真假瞎練的那些東西說出來，那是要保密的。我一開口，耳朵就像電鉆鉆進(jìn)來一樣，刺耳的耳鳴直接到達(dá)大腦。我就閉口不言了。
次數(shù)一多，我受的煩擾也越多。我干脆挑挑揀揀，強(qiáng)行直接說了出去，反正我自己都很詞窮，無法具體形容，估計別人也聽不懂……
其實(shí)，我是真不知道自己在這方面到了哪種程度，該做些什么。以后要做些什么。都是走一步看一步。
不說了，以后在說。
最后，懺悔一下，我還真的說了很多謊。目的全都是擺脫煩擾?？空f個小謊來躲一躲別人的打擾。這種行為是不好的，謊言總會穿幫，到時候圓不上就尷尬了。而且，說謊說不定有啥后果呢，我也不知道。
以后盡量不說謊了我。哈哈。
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繼續(xù)說點(diǎn)吧……
既然是分析我自己的問題，那就多說點(diǎn)。
其他現(xiàn)實(shí)中的磨礪在我這兒我覺得是沒有很多的。但夢境中的磨練，我還是經(jīng)受了很多的。
以前有過膽小怕事，有過心智不堅，有過胡思亂想膽大包天，有過高傲，有過信任危機(jī)，有過暴脾氣噬殺，等等考驗。
最近，不知道是輪到欲望方面的考驗了？還是我性成熟了，所以有了這方面的問題。
我猜，應(yīng)該是前者吧。
我從不知道，我居然也有如此急色的問題。
我本來沒放在心上，總想著，人嘛，男人嘛，長了兩個圓球球，總要發(fā)情滴！但是，這也太嚴(yán)重了吧！??！
我在夢里，遇到個年輕的鬼，我居然去扒人家衣服。還扒拉了不止一次。不止這樣，我以前還騷擾過人家正經(jīng)力量的化身，親一下，或者扒衣服看看胸肌，唉，好丟人好尷尬?？磥韱栴}大了，我得控制控制了。
但，怎么控制呢？我總不能去練葵花寶典吧！有沒有過來人有什么有用的方法？不求像個石頭一樣無欲望，只求能夠控制在合理范圍內(nèi)。
我居然內(nèi)心里是個好色之徒！！我無法接受。我要改，我要早點(diǎn)度過這次考驗。我不要再在夢里騷擾別人。
再見！

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木子立

首先我建議你看一本書，知乎上面就有，叫<成為自己的勇氣>這本書很適合你這種按照自己想法的人來，會給你一些明捂的。然后，針對你這種躺平心態(tài)，其實(shí)最主要的就是因為沒有精力，精力不夠就是你這種狀態(tài)，我前段時間就是這種狀態(tài)，現(xiàn)在開始在慢慢改變作息了。然后，對于神秘力量這種東西其實(shí)我的感覺就是他不能對于客觀世界作出改變，一般都是通過影響人的心態(tài)和情緒這樣的主觀因素來影響一個人的氣運(yùn)，所以會感覺一切都是有因的。其實(shí)當(dāng)你仔細(xì)觀察你的想法和情緒的時候就會發(fā)現(xiàn)有時候做的決定似乎跟自己想的不一樣。

微笑天使

那本書我就只在知乎上面看見過電子版[捂臉]

1婷婷

我上次給你發(fā)了一個鏈接那鏈接可能沒用了，你可以直接去網(wǎng)上搜驅(qū)魔人的忠告，那個應(yīng)該會對你有些用。

醒悟

其實(shí)你這種心思細(xì)膩而且表達(dá)能力比較好的人完全可以業(yè)余時間寫點(diǎn)小說啊什么之類的，這也是個不錯的選擇，但是正式工作還是不要丟了的好，還有你的評論被系統(tǒng)刪除了[捂臉]。還有要多積德，不然影響最深的還是自己。

陽光明媚28

知乎要刪評論坑的很，你這種心思細(xì)膩，情感豐富的，善于用文字表達(dá)自己感情的人我覺得你可以試試業(yè)余時間當(dāng)個作者，出出書，可以把自己的經(jīng)歷適當(dāng)?shù)母木幊尚≌f

八月八代1

還有要多積德，不然影響最深的還是自己。